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2006.02.10  金曜日。 <<23:13




用事が幾つか有った為に移動が多い日だった。
朝、隣の市の皮膚科へ行きいつもの薬4種類を貰い、電車に乗り学校へ向かった。
学校に着いて早々対策模試問題を担任から受け取り、1教科だけ学校で受けて
病院の診察を優先させてくれたから残りは自宅で、という事でお持ち帰りする事に。

病院へは大抵バスで向かう。今回、主治医に話したい事が山ほど有ったから
どれも言い忘れる事が無いようにと話したい事を何度も反芻したかったのだが
バス後部に座っている女性2人の小声のくすくす笑いながらの会話がやたら耳障りで
思考が四方八方に散乱して思う様に頭は全く働いてくれず何も考えられなかった。
外の景色を眺めつつ耳に障る声に苛々しながら「早く降りたい」と強く思った。

久々の病院。だけど何も変わらない風景がそこに在る。
今の主治医に診てもらうようになって2年目(約1年7ヶ月くらい)になるのだが
「わたしが診るようになってからの期間を振り返ってみてどうか?」という問い掛けに
「以前の自分と比べれば、やれる事はやって来たので進歩はしていると思う」
と答えた・・・・ものの、1年でたったこれしか進歩出来ず足踏み状態の未熟な自分に、
昔の様に勉強の成果を挙げられない馬鹿な自分に強い苛立ちと憤りを感じているし
もっともっと出来る自分を自分が知っているだけに情けなくて仕方なかった。
しかも摂食障害の症状が話の中心になり肝心な鬱の症状を殆ど伝えきれず・・・・。
あーあ。あたしって本当に大馬鹿やろー。


最近また、顕著に表れる集中力の欠如→思考の散乱→自分に苛々→自信喪失。
この最悪な循環に陥ってしまっている。勉強に打ち込むわたしにとって
頭が働いてくれないのは致命的な大打撃であって最高に困った事なのです。
しかし、それに対し感情や感性はやたら敏感で、苛々であったり他人の声などを
過剰にキャッチして取り込んでしまい、要らぬ反応してしまう。

でもこれらは勉強をしなくていい理由にも、成果を挙げられない言い訳にも成らない。
逃げ道を作っているだけで、ただわたしの頑張りが足りないだけ。そう思う。

成績優秀だった昔から時間が経っていてブランクが大きい分、抜けている事も多い。
だから「自分の頭脳を過信せずに底辺を知るべきなんだ」・・・と自分に言い聞かせても
今まで推薦や試験やテスト等の勉強・受験関連で落ちるという経験が皆無に等しく
勉強の挫折というものをした事が無いから、たまに60点台なんて点数を取ってしまうと
そんな点数生きてきて取った事が無い為にショックは絶大。未だに泣きそうになる。
でもこれを受け止めて努力するしか進歩の道はない。頑張るしかない。

*

今日は遅い朝食にスタバのチキンサラダとファミマのスパイシーチキンを食べ
友達が働いているカフェで遅い昼食用のスモークチキンサンドを購入し・・・・って
珍しくやたら鶏ばかり食べていた日でした(笑) だって美味しいものねぇー。
でも今日もよく歩いたから心配無し、かな。

バレンタインディ前の週末だからバレンタイン関連のコーナーにいつもより人が多く
あれやこれやと会話しながら笑顔で品定めしている。みんな乙女ですね(笑)
わたしは家族用のチョコを手早く決定して購入し、早めに帰宅した。 PM7:45*



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