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2005.11.11  支離滅裂 <<19:48


かなりしんどい1週間でした。

実質的に全く実りの無い、全く自分にプラスにならない最悪の1週間だった。
これっぽっちの知識すら頭に入らず、何もかもが右から左へと素通りしていく。
駄目過ぎて自分を叱咤する、いや、罵倒する声しか此処には無い。
今迄、解かっていながらも無視し続けてきた根本的な問題が本格的に浮き彫りになったこの1週間。
日常生活に支障が出てしまっている以上、もう隠し続ける事は出来ない。

主治医にちゃんと話さなくてはいけない事が有る。
わたしの 「調子の良い」 の裏側で今迄、一体何を犠牲にしてきたのか。
今度の診察の日にちゃんと話さなくてはならない。話さなきゃいけないんだ。
あの診察室で、あの空間で、嘘は絶対に有ってはならない。

今の状態と比例するように摂食の症状がまた一段と悪化してくる。実際1kg程太った。
ずっと出ていなかったニキビが3つ4つ・・・・どんどん落ち込む要素が体に表れてくる。
でも体脂肪率は15.0%のまま動かない。それだけが唯一の救いだったり。
そしてまた夜中に何度も目を覚ます様になった。これは良くない傾向にある事を示している。

最近、一段と体重の増減に苛立ちピリピリしてして神経過敏になっているのに
実際のところ、上手くコントロール出来ておらず半ば自暴自棄になっている自分が居る。
自分に振り回されている自分。
だけどちゃんと自分の行動を客観視している第三者的な自分もちゃんと存在していて
それでまた制御が上手く効かない馬鹿みたいな自分自身に、苛立ち嫌気が差す。
何時も悪循環を繰り返しているんだよね、わたしは。


太っている=嫌われる
痩せている=まだ安心
この歪んだ法則はわたしの中で確固たるもので消えてはくれない。
今まで誰も否定してくれなかったものある、実感したのもある。
間違っているんだと頭では解かっていても
本当に不細工だった昔のわたしの感覚として、実感として
この頭と体と心に深く悲しい傷として残っている以上
消えないどころか、むしろ微動だにしないものなんじゃないかと思う。

「可愛くなりたい。可愛くなりたい。」
「何時も綺麗で在りたい。」
呪いの様に何時も心の中で繰り返している。
悲しいけれど鏡に映る自分は何時も不細工。
そして無知。


また学校に行って何時もの顔を見れば、きっと楽しくなれるよね。きっと。
病気の事を忘れていたい。誤魔化しでもいいから幸福な時間を味わっていたい。
いつも友と笑顔で在り続けたいとそう願う。
月曜日にまた笑顔に戻れるはず。きっとそうだ。


わたしの病気の1つの摂食障害は
思春期特有の「痩せたい」 や 「流行りの過激なダイエット」 等の延長のものでは無い。
そんな単純で簡潔なものでは無い。
この病気に対して無知の人間からこういった発言をされると、無知なんだと解かっていても
普通の人は解からなくて当然なんだと納得しようとしても、どうしても腹が立ってしまう。
それと同時に悲しみの感情さえ込み上げて来る。ごめんなさい。ごめんね。
ごめんね。そんなつもりで言ってるんじゃないんだよね。解かってる、解かってるよ・・・・
ただわたしは、わたしもよぅちゃんも、摂食障害を隠して友達と付き合う気は無い。
ちゃんと友達で居る為にオープンにする。だから悲しくなるんだよ。


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